しゅりっち THE GOGO

考えてもグチッても

　　どーーーーーーにもならんもん、お別れは出来ひん、

　でも　「せめてこれはお願い！」　も聞いて貰えへん、


　　　　どーーーーせこーーーやって死んでくんやってチィキショーー



　とは言うても、いつもの時間に更新した日記はせめて

　　　　記念に削除せんでおこぉ…



あーーーームシャクシャする～～


　こんな時は　ソーーージやソーーーージーーーー　（＾◇＾）








テメーは頭と心ん中一回大掃除せぇっちゅーねんっ　<(｀^´)>









あ～～～らシュリちゃん可愛かねぇ～～　ヽ(^。^)ノ









ギスギスした状態の中、

　　私はもうここを出るつもりしてたのにこの状況がゆえ


　　いまいち上手に喋るでもなく笑うでもなく、


　　　　　　でも、掃除とかすると私はなんか　スッキリする人


　こんなん自分でサッサとやれる、

　　　　そーするから　↑　が動かんかったんや今まで…

　　だからここ最近はちゃんと一緒にやってもろとるーー　(-"-)

　　　　　　　　　　　　　※イライラしとるねぇしゅりっちさんっ










ん～～シュリちゃんも自分のバデーのお掃除超念入り～

　　コントラストを少し下げて、

　　　　　　　　淡い感じで撮影した　↑　このシュリちゃん　（＾－＾）

　　　　　　シュリの顔もう少し真ん中にしてあげて　(^_^;)　　ハーーーイ！







人は変われるとか変われないとか、

　　もぉどーーでもいい、私は落ちぶれん様にしよー　（＾◇＾）








昨日の日記、読み返す事もなくこの日記を急いで作って更新してる…

　沢山励ましのコメントやメールありがとうございましたm(__)m

　　鍵コメだらけで、しかも本当に心温まるコメントばかりで今日沢山泣いた
　　我慢ばっかしてもね、女は何歩も下がって旦那を立てるもんやから
　　　クダランゲス女にはもう戻りたくないので　イイ女になれる様頑張ります、
　　沢山のメールやコメント、そして鍵コメを　皆さん本当すみませんでした
　　　　　　ありがとうございました

　　　　　　　　


　



って事で、


サーファーのツレに連絡した、

　　でもそれはシュリちゃんのパパの用事


　職場でちょっと覚えんといかん事が出て来たらしく、

　　その職のスペシャリストの先輩を　

　　　　　「お肉」で釣って来て貰う　

　みんなで「焼肉」作戦に出たのだっのだのだっ　!(^^)!



人嫌いやしいちお念を押した、自分がマジで呼びたいのか！！

　　彼が　「喋れるんやったら喋りたい」　って言うたし呼んだっ


※　自分が言うたんやしな～～発案はこっちやけど、実際にどうするか決めて

　　お願いして来たんはそちやしな～～～～～
　
　　何かあるとずっと後になって　「あの時ホンマはあ～やった」　とか言うタイプ

　　　私、そーゆー事言う奴大っ嫌い！　だから毎度その時言わんと気がすまんのやろな私って

　　　　　　ただお陰で後腐れがなかった気がする　(^_^;)　誰だろうとちゃんと向き合おう










あかん、、、、、ツレに会えるのが嬉しくて、、、

　　　肉、買い過ぎた　(-"-)


　しかも旦那、頑張る言うワリには一歩外出たら

　　　　表情は硬く、また無言、、、月百万稼げとか言うてんのんとちゃうぞー

　　　ただキャッキャしながら買い物するだけやがな息詰まる空気やめてくれってーー

　　　　　　あかん、我慢我慢　(-"-)　ヴヴヴヴヴヴヴ～～～










こんな時間にＧＯＧＯを更新した事がないから

　　もう　↓　の日記も　この日記も誰も見ないでいいから



　あーーーーもぉとにかく　

ちゃんと会話出来る

　　　　しかも好きなサーフィン仲間と


　　　　　　　　えーーーい騒いだるぅぅぅぅぅ　(^○^)







お別れは出来ない、

　　　でも、たった少しの笑顔と会話も頂けない、


　はいはいもうおねいちゃんが我慢我慢！


私、ご理解ある大人だけん、

ヤケクソでくだらん事はまずせんだろうけど、

　　　この　↑　くだらん事ってナンダロウ、嗚呼心配

　　


　とにかく「人」と

　　会いたーーーー喋りたーーーーー





Ｓちゃーーん早よ来てくれぇ
お肉と陽子が待っとるぞーーー（＾◇＾）


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　　でも、きっとこの立ち直りとアホウさで、いつの時代も乗りきって来られたのでしょぉ

　シュリちゃんのママって^_^　も～～大丈夫と思う　頑張るぞっ

　　皆さんいつも本当に色々ありがとうございますアタシはやっぱり元気が一番～～ん　

　　　　　　
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　ｎａｏｎａｏさんへ…分かってますよーどこも色々あるのは～（＾－＾）　私んちだってそう、ｎａｏｎａｏさんちだって何か
　しらあるんですよね！　でもしゃーーないっすもんね、アホゥが多いからとちゃいますかね、基本丁寧に付き合って
　たら夫婦とかでもそないに揉める事ってないと思うんですよね～昔の彼とかグチ一個こぼした事ないし隣の奥さん
　も同じ事言うてるし、ええ年して何をやったらそない揉めるんって。　修理が終わられたんですね良かったー（＾◇＾）

　珠さんへ…私の方こそ何もお力添えの気の利いたメールや言葉が添えられなくてごめんなさい…自分だけが
　辛い訳じゃないってことなんて重々分かるしだからグチこそこぼすけど｛ま、頑張ってなんぼ！｝と思っていたけど
　さすがにシビレきらすことだってありますものね。大昔、先輩が旦那に言うた言葉がありました、「お前甘えとるけど
　これでも陽子もナンもかも完璧とちゃうねんで！」って。完璧な人間がおらんから余計夫婦だもの支え合うんやと思
　う、、、いつもいつも支えてばっかで私の事はお構いなしで、食わせて貰ってるだけならもう離れて楽になりたいって
　思いましためっちゃ思いました　↓　の日記はもう己の履歴としてあえて後から書き足したけど、まだまだあるか
　ら正直辛さはあの何倍も…でもしんどい想いや理不尽な想いしてる人なんてまだまだ五万といますものね、弱い
　自分を見てしまった後悔が残っています、だからサッサと元気な日記を出しました、リセットです　　珠さんいつも
　ありがとうです、私にも、何かあったらまたいつでもおっしゃって下さい、精一杯力になります

あの…

　　昨日は我が家の醜態をさらけ出してしまって、

　読んで気分を害された方、境遇が一緒で自分も頑張ろう思った奥様方、

　　　なんか本当に色々とすみませでした、ごめんなさい

そして何よりも　ありがとうございました　m(__)m





昨日、　「明日はもうシュリの可愛い写真沢山載せよー(^o^)丿」　って

　　言ったけど、


タイトル通り、

　「なぜシュリちゃんのパパが

　　　　結婚９年目にして墓参りへ行くと言ったか」

　　　　　　　
　　ごめんなさい、今日はそれ綴らせて貰ってもいいですか　(>_<)









これは７月の出来事です。

　プレゼント企画した時あの頃、私は首の骨をヤッてしまい、

　　　　　　ロボット状態になってしまってました(T_T)







この小さなソファーベッドが私の毎日寝るベッドです。

　　この真ん中の凹み具合、正直に接骨院の先生にも伝えたら


　　　　これも背骨にはよくないだろうと







接骨院の先生曰く、

　　私の首と背骨は人と逆の反り方してる　らしく、骨盤はズレてるそう…

　私のこと今まで気に掛けてはくれなかったシュリちゃんのパパが
　　
　　　時にはこうして私に時間作ってくれることだってちゃんとあったので

　　その写真、撮っておいてよかったです、やってくれてるとこだって見せてあげれる…

















この　↑　のベッドの向き、

６年目にして　↓　へと向きを変えてみました、


　　　　　「北枕」に…





シュリィ、パパね、頑張るって

　先日、シュリの歯の日記を綴った日、


旦那が私に話した内容：


　「陽子にはボロクソに書かれてたけど、

　コメントにはみんな俺にエエ様に書いてあって、


　　でも　これに甘えず、もっと頑張らなあかん！　

　　　　　　って事やんな！？」　　　でした、



　　

　シュリちゃんのパパ、大正解です

　　　　嬉しかった　スバラシカッタ





風水上、「北枕」　はイイとされています　(*^_^*)

　　一昔前はあまり良い事は聞かなかったですが、

　　　　本来「北枕」こそ最高の方角とされているんですよね☆



これと　「お墓参り」　が、どーーー関係あるのか。。。


　

私が首をヤッてしまった次の日、

　仕事中旦那から連絡あって、

　　首の骨がおかしくなった、俺も動かん　と…









一度も墓参りに行かないで、

　　きっとご先祖様怒ってはるわ

　　
　と、この数年よく　サラッとジワジワ　言いはしてたものの、

　　　二人して立て続けに首の骨をヤッてしまい余計私も怖くなりましたが、



　



彼は、、、

あまりにも首が痛くて、そして怖かったのか、

　だから熊本へ、お墓参りへと出向かれましたそして

　　　　　　　　　
　　　　　　だからあの熊本日記がここで綴られました


　　　ゴメンナサイ、首の事がなかったら彼は熊本へは行っていません
　　　先祖がどうのとか義父・義母に顔見せたりとか、そんな発想ないです、ゴメンナサイ








昨日長くなり、今日また彼のことでドヤコヤ言うつもりはないけど、

　　昨日のコメントに沢山　


「だってご主人様ああやって実家へもちゃんと行ってくれて～、

　　　　お墓参りだってやられて頑張られてるし」　がとても多かったです。


　旦那の事をそうやって

　　　　良い様に捉えて下さって本当にありがとうございます
　　　　　
　　




本当は首の事があったから、

　　　墓参りでもした方が…　

　　　


　　



　　正直に綴るとしたら　これが彼が

　　　墓参りへ行くと言った理由です







でも、

理由はどうあれ、行って貰えるんだもの嬉しくて

　ただその事に感謝して、

行くんだったらめ一杯楽しい帰省にしてあげたくて

　　　親を安心させたくて、親戚にもちゃんと挨拶行って旦那にも


いっちょまえのイイオトコ　して欲しくて、


　　　　　　それであの帰省日記が綴られました…




　



　
昨日あまりにも内容の濃いぃ事を綴って、

　　　そして一日中、色んな鍵コメやメールで、初めての方ともお話しました。


　　ヒデェ亭主が山程いました、

　　それに比べたらうちなんてまだマシやって

　　　　　正直思いました…　　前から分かってたけど、それでもヒドイ家庭の話聞くと余計思いました


　そして、そのヒデェのに耐えてる奥さんがこんなにもいるんだって、切なかったです





　シュリちゃんのパパも子供だから

　いつでも　「自分」　の事を第一に考えられます　

　　


　　でも、この家はその彼で保たれています、




　例え自分の事しか考えてない「墓参り」でも

　　感謝するに値する行動です

　　　　改めて彼に感謝します　m(__)m



感謝の気持ちで最後番外編で旦那にアリガトウをあんなに沢山ギゥギゥに詰め込んで
みんなにも聞いて貰って彼に伝えたのに、あれを読んでも彼は何も言ってはくれなかった…

　　ここだけ昨日の続き………　ナゼ　何モ　感ジナイ


土地代一千万、佐川で働いてまた頑張って稼ごう貯めようとしたのに、同業の後輩のオヤジに極度のセクハラ受けてあえなく辞めざるを得なかった、、なぜ嫁がそんな目に合ったのに何一つ言葉を掛けてくれなかった、怒るでもなく、大丈夫だったかもなく、なぜ何も音声に出してくれなかった(>_<)


ハイムさんが我が家でパーティしてくれるって言うのに、自分は嫌だからって帰って来なかった、何故人の優しさを受けて今度はお礼をするってゆう発想がないんだ、何故そんな行動がサラサラとれる(>_<)
この先一生付き合ってく大事な我が家の為の人達なのに(>_<)


何よりも、どうして父親の命日が覚えられない！　育ててくれた大事な人なのに、、、
あれもこれもと長男だから大変だったとは思うけど、最後の方はどうして「眠たいから」って葬儀屋との打ち合わせに行かなかった(>_<)　人が死んだんだしかも自分の父親が(>_<)


外には出て欲しくない、自分が頑張るからって言ってくれるのは女として凄く幸せな事だけど、じゃあナゼ光熱費は払えって言うの！？　同居人扱いなｎ！？　　



ごめんごめんごめんごめん、言いたくないけどずっと理解出来ない中それでも楽しく笑って接したのにどうして私をピエロにした！　それでも旦那が少しでもちょっとづつでも分かってくれたらそれが幸せだったからただ素直に頑張ったつもりやったのに、

耐えられなくなった私が悪いのか、私は一生ピエロのままか…
ピエロじゃないピエロじゃない、フランス人形とか言わんけど、それ以前に私は人形じゃあない(>_<)
二人で細々と、でも笑って暮らせたらそんでよかった…　普通が良かった…　
スゴイ事せえなんて一度も言うてない、なぁもっと喋らへん！？　これだけは言わせてもろた
ただ笑って喋ってくれたら後は二人で頑張ったらええのが夫婦や思てた…















昨日、帰宅した彼がコメントは勿論、
管理画面でしか見られない「鍵コメ」を初めて読んだ
でもそれは私から切り出した、そうじゃなかったら
「頑張る」言うてる割にはちゃんと逃げるところを知っている
読むのが怖いと言いながらも、読んで目頭を押さえてた

「知的障害」「発達障害」「ジャングルのターザンみたい」「病院行け」

世間の意見がどうなっているのかを彼は夕べやっと目の当たりにしていた
こぼれる涙をこらえてた、けど確かにやっと分かった顔してた



今年に入って二度目の離婚のお願い、二度目はこの前の日曜だった
それからのこの一週間、優しかった、、、
　　おもちゃ箱の私が廃棄になるのは嫌だからか、
　　　　滅多に遊ばないのに　なくなるのは嫌だからか…



なんかこの　↓　もあれこれ書いたけどすいません、朝になって消しました

　なんかどんどん　どーーーでもよくなる　

　　



投げやりですね、だめだな
　変わるって言われても１２年これの繰り返し、
　　でも現状生活状況変わらないのなら
　私もシッカリせんといかんって事やな








二日も続けてグダグダ弱音吐いてすみません(-_-;)

　ヨタヨタしている私なのに、丁寧に相手して下さって

　　　本当にありがとうございます、すみませんとにかく


　　　　　　　　　感謝します　m(__)m　


　




シュリ、土日とここ借りてごめん(>_<)　明日からはちゃんと返すけんね
シュリ……んもぉぉぉよこにゃん達見てるとダルイダニャァ～～(；一_一)
あははははごぉめんって　みんな色々辛かことあるとよ！　シュリは歯は大丈夫か？
シュリ……よこにゃん達がギャーギャー言うてるから痛いのどっか飛んでっただニャー
まだちょっと赤いで！自分じゃ見れんクセに、ケーッ
シュリ……歯磨き出来んクセに、ケケケーッ　(；一_一)

　　　　　　　　　　　　(T_T)　クッソォオォォォ　(-"-)

　　　シュリさん大好き(*^_^*)　いつも一緒に居てくれてありがとう




　でも、、、ワタシハ　ピエロ　ジャナイ　　ピエロ　ジャナイ　ピエロジャア　ナイ！！

　　　結局変わらない日々が続くなら、頑張れアタシ頑張れアタシー(>_<)(>_<)


追記:　なーーんかグジグジしてんのやってられへん

　　　　　　　今夜は我が家でドンチャン騒ぎだー!(^o^)!

　　パーッといったらぁクッソォウワァァイ＼(^o^)／





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　ｍｙａｕさんへ…離れられるだけで幸せって心の底から思ったのに、結局この家で私はまだ彼の奥さんか家政婦
　かお母さんか、何かしらするんだなぁってのが消せないでいます、自分の事大丈夫なんかなってマジ不安です…
　ブログとかも万人が読むもんだからこんな事書いてどうにかならんのかなとかも思ったけど、ナンかあったらそれこ
　そブログからも手を引けるってその覚悟もありました。なのにｍｙａｕさん達はいつも素敵でした　ごめんなさい、私
　は素直な人間です、楽しいや辛い、寂しいがハッキリ言える生き物です。周りが何言おうと自分や夫婦がどうなり
　たいかって事だけがずっと年頭にあるから、それ持ってるだけでも自分は幸せなのかもなって思いました。励まして
　下さってありがとう…つい葉書ファイルに一緒に入れてるｍｙａｕさんからのうちわを眺めてしまいました　(^_^;)

　naonaoさんへ…私は自分の幸せを分かってて、生涯共にする亭主にそれがそこそこ同じ内容なのであれば、そ
　れこそ二人で死ぬまでやってく共同作業だと思ってます(*^_^*)　アタシはこんなんがイイー　って沢山沢山彼に
　は言いました。彼にもどんなんがいい～って沢山沢山聞きました　そうやって互いを分かりあって助け合ってくも
　んだとばかり思ってました、交際も結婚も。そんな男が私の青春時代に何人かいて、素敵な恋を知ってしまったか
　ら「男も女もカンケーなくやるかやらんか」なんちゃうかな～ってマジで今でも思ってます　夢見るバカおばさんっ
　て奴ですよアハハ　でも、それが完成した暁には晴れて超ハッピーな空間が待ってるんですもの、私はあれこれ
　言わんと突き進んで手にしたいな派でした、あ、デス！ですね(^_^;)

　珠さんへ…ここをそんな風に思って下さったんですね、ありがとうです珠さん…旦那に必要なものがメールで伝え
　た「まずは世間のリアルを知る・意見を聞いて欠落してる部分は取り入れる、何よりもまず自分を知る」今日本文に
　書いてしまいましたが、褒められて伸びるとかよく言うけど、それは逆を言えば、褒められなかったら何もしない！
　や、怒られたらイジケるスネる！へ発展するんですよね、得にうちの旦那みたいな何もかもやらずに来た世間知ら
　ずはまずその言葉の通り、「世間を知る」からが大事だから、珠さんが私のツレと同じ様な事思って下さるのであれ
　ば、それを言う事こそ彼への最大の愛情だと思います、ボロクソに言う内容があれば全然そうおっしゃって構わない
　です、だいぶ人の言う事を理解しようとして来てるから、こんな時に↑に書いた「ご褒美」を沢山あげないと　旦那
　だって自分の父親が死んだ次の年にはもう命日がいつかも忘れてましたわお前が死んだらよかってんってぶちゃけ
　思いましたよ～　義母さんもだいぶイタイですからね、我が家にはまだその何年も前に亡くなられたのにその骨
　が納骨されていないと言うこと、まだこれが残っています　旦那の実家でもうさすがに私が喋りました。当たり前
　の事をするということの難しさそして持続継続させると言う事の重要性、、、もう本当に旦那の嫁が私じゃなかろー
　と、それくらいは分かる常識人になって欲しいなって凄く思います　珠さん、お互い本当に苦労してますね　で
　もまだ死んでないだけ超ラッキーですよね頑張りましょうね!(^^)!

　みょんくるママさんへ…先日ちょっと言うたあの「明日海行って来るわ！」　その一言でもう終わろうって思った
　瞬間でした。。。いつまで経っても私は家族の一員じゃあないみたいだったのでもう一緒におっても意味ないし、私
　ももう４０越えてしまったから、さすがに先の事も考えるとなんかこのまま一緒に居るか自分で切り開くかを究極に
　迫られた気分でした、ブログではあまりこーゆーことって書かない方がいいだろうし、自分の弱いとこも出来れば見
　せたくはないですものね、それに、　「どこだって何かしらありますもの！」　私んち程度がギャーギャー言うてたら
　それこそ二人してザコですものね…　ただ、旦那に凄いことせぇって言うてるんじゃなくて、「人としての普通の感情
　や会話、そして人を思いやる優しさ」を求め続けただけです、、、なんなら私には冷たくても人にめっちゃ優しかった
　ら私はそんな彼が大好きだったでしょう…　でも、昨日のコメントで全て鍵コメですが「障害発達」や「ジャングルの
　ターザン」と、会って喋った事もない旦那のリアルを文章だけで理解された方が凄く多くて、それに驚きました…
　彼が必死です、今まで頭撫でたり肩に手を添えたりとかしたことないのに、凄く優しくそして頑張ってます。ただもう
　素直に受け入れられない自分が居て、正直少し戸惑ってます、、、どうせまた数か月もしたら…と。せっかく彼が
　頑張るって言うんだったらもう一度受け入れるしかないのかなって、みょんくるママさんなんかもう本当に実家帰る
　気満々でした、私…　ブログをやっていてよかったです、こうして喋れる人達が居て良かったです！　でも始めた理
　由はそもそも寂しいからシュリを迎え、寂しいからブログを始め…でもでもでもで、それもこれも考え方によったら今
　の旦那のお陰…先日みょんくるママさんもおっしゃってた様に私もそうも思ってます、しっかりそう思ってます！
　なんか暗いＧＯＧＯになった事、自分でもどう盛り返していいか分からないけど、明日は絶対シュリの日記にするの
　で、ごめんなさい、本当にごめんなさい、私は気ぃ使いです、謝ることしか出来ないけどでもここに来る皆さんがと
　ても大切です